در فصل اول دارما کلینیک تلاش می‌کنیم تا به‌روزترین اطلاعات را در خصوص روابط بیان کنیم و عناوین مهم شکل‌گیری یک رابطه موفق را بررسی کنیم. در این فصل از مجموعه پادکست‌های روانشناسی و پزشکی دارما کلینیک با گفتگوی علی دلشاد و امیر قنبری (روانشنان بالینی و زوج درمانگر) همراه شما هستیم تا به بررسی دقیق موضوعات پنهان در لایه‌های اجتماع و خانواده در حوزه رابطه بپردازیم.
پیزود یک از دارما کلینیک – ترس از ورود به رابطه
یکی از مهم‌ترین و اساسی‌ترین احساساتی که همه ما بعد از داشتن یک رابطه نافرجام تجربه می‌کنیم، ترس از ورود به رابطه است. این ترس به‌طور کلی، برای محافظت از روح و جسم ما ایجاد می‌شود تا آسیب مجددی را تجربه نکنیم. بدیهی است که نداشتن رابطه اجتماعی، عاطفی و عاشقانه، جای بسیاری از لذت‌ها، تجربیات و رشدها را در زندگی ما خالی می‌گذارد و اختلالات زیادی به‌وجود خواهد آورد؛ پس، نمی‌توان با همین ترس، از ورود به رابطه اجتناب کرد؛ زیرا عواقب ناخوشایند همین موضوع نیز، در زندگی ما اثرات مخرب بسیاری را ایجاد خواهد است. پس بدیهی است که باید از تکنیک‌های دیگری استفاده کرد تا برای مواجهه با هر شرایطی، آمادگی لازم داشت. در ادامه، به پارامترهای مختلف و اثرگذار در کنترل ترس از ورود به رابطه صحبت خواهیم کرد.
چرا از ورود به رابطه می‌ترسید؟
قطعا برای درک و کنترل یک ترس، باید علت آن را کشف کنید. ما از روابط می‌ترسیم چون تجربه‌ای ناخوشایند از اعتماد در رابطه داریم. پس می‌توان گفت اعتماد کردن، اساس آسیب‌های بعدی در یک رابطه است. اما به‌نظر شما می‌توان رابطه‌ای را بدون اعتماد کردن پیش برد؟
قطعا خیر!
شما در زمان ورود به رابطه، باید به طرف مقابل اعتماد کنید؛ پس لازم است تا ذهن‌تان را برای عواقب احتمالی این اعتماد آماده کنید تا آسیب رابطه را به کم‌ترین حد برسانید.
چگونه از آسیب روابط کم کنید؟
همان‌طور که می‌دانید، آسیب روابط به‌دلیل اعتمادی است که پایه و اساس رابطه را تشکیل می‌دهد. شما در هر رابطه، منابع مالی، عاطفی و زمانی خود را باهم به اشتراک می‌گذارید و به همین‌دلیل، ریسک آسیب‌پذیری در رابطه ایجاد می‌شود.
برای کنترل این موضوع، نمی‌توانید از استراتژی‌های اشتباه استفاده کنید و رابطه را در اوج تمام کنید تا از ورود به مراحل آسیب رابطه اجتناب کنید. شما باید بپذیرید که در زمان ورود به یک رابطه، هیچ دید مشخصی از رویدادهای درون آن نخواهید داشت و سرانجام رابطه، تقریبا نامعلوم است؛ پس، باید برای این آسیب‌ها آمادگی بیشتری پیدا کنید و احتمال وقوع هر رویدادی را در این رابطه بدهید تا کم‌ترین آسیب را در رابطه تجربه کنید.
آیا می‌دانید آسیب در روابط مفید است؟
شاید در ابتدا با مشاهده این جمله تعجب کنید! اما جالب است بدانید که آسیب در روابط برای هر انسان، چیزی جز توانمندی، رشد و تقویت مهارت‌های زندگی نیست. در واقع، شما با قرار گرفتن در شرایط نامناسب و آسیب‌های رابطه، می‌توانید خودتان را بهتر بشناسید و بر روی نقطه ضعف‌های پیش آمده در رابطه و عوامل منجر به شکست رابطه، کار کنید تا در روابط بعدی بهتر عمل کنید و انسان بهتری باشید.
رابطه چیست و چطور می‌توان به آن ورود کرد؟
قطعا شما نیز مشتاق هستید تا بدانید تعریف رابطه چیست؟ در واقع، باید بدانید که ماهیت یک رابطه چیست؟ آیا رابطه برابر با آسیب دیدگی است؟ در پاسخ به این سوال باید گفت خیر!
رابطه به ارتباطی مستحکم، با انگیزه و هدف رشد گفته می‌شود که در اولین گام، با جاذبه‌های ظاهری و رفتاری شکل می‌گیرد. پذیرش آسیب پذیری در رابطه، به شما کمک می‌کند تا روابط را به بهترین شکل ممکن مدیریت کنید و ریسک آسیب در آن‌ها را به فرصتی برای رشد و توانمندی تبدیل کنید. در اپیزود بعدی دارما کلینیک به بررسی این موضوع پرداخته‌ایم.
به پادکست ترس از ورود به رابطه گوش دهید!
اپیزود دو از دارما کلینیک – مراحل صحیح شکل گیری یک رابطه
رفتارهای اجتنابی ناشی از احساساتی مثل ترس از ورود به رابطه، مانند شرایطی است که فرد خودش را محدود کند تا قد نکشد! بدیهی است که چنین حالتی غیرمنطقی به‌نظر می‌رسد. پس چطور می‌توان مراحل صحیح شکل گیری یک رابطه را طی کرد؟ در این بخش قصد داریم به بررسی مراحل صحیح شکل گیری یک رابطه بپردازیم.
ارتباط چگونه شکل می‌گیرد؟
بدیهی است که هر رابطه با طی شدن مراحل مختلف شکل می‌گیرد. اما شکل مراحلی که یک رابطه صحیح و کم ریسک را تشکیل می‌دهد متفاوت است. در ادامه این بخش، به بررسی اصلی‌ترین علل شکل گیری رابطه می‌پردازیم.
1- جذابیت‌های جنسی ابتدایی
از مهم‌ترین و اساسی‌ترین انگیزه‌های جذب به رابطه عاطفی، توجه ناخودآگاه به ظاهر و جذابیت‌های جنسی در طرف مقابل است. قطعا هر شخص دارای ملاک‌های ناخودآگاهی در ذهن خود است که براساس آن، فرد موردعلاقه خود را انتخاب می‌کند. پس قدم اول یک رابطه، علاقه‌مندی اولیه و جذب اولیه به طرف مقابل است.
2- همجواری در رابطه
مرحله مهم دیگر بعد از جذب اولیه، همجواری است. در ابتدای رابطه، به‌طور ناخودآگاه جذب فرد موردعلاقه‌تان می‌شوید و می‌خواهید به میزان بیشتری همجوار او باشید و در هر فضا و مکانی، او را همراهی کنید. همجواری مزایای فوق‌العاده زیادی در شناخت ماهیت رفتاری، عاطفی و اجتماعی فرد موردنظر خواهد داشت. در واقع، در ابتدای رابطه باید تا می‌توانید در موقعیت‌های مختلفی مثل سینما، تئاتر، مهمانی و فعالیت‌های اجتماعی همراه هم باشید و رفتار یکدیگر را بشناسید. این همجواری گام مهمی در شکل گیری رابطه خواهد بود.
3- همسانی در رابطه
یکی از مراحل مهم رابطه، همسانی است. در واقع، بعد از همجواری، انسان‌ها به‌دنبال پیدا کردن نقاط مشترک در رابطه هستند. پیدا کردن علایق مشترک، طرز فکرهای مشترک و موارد این‌چنینی، انگیزه ارتباط جدی تر است.
در این مرحله، افراد حس می‌کنند که تا چه اندازه مناسب زندگی در کنار هم هستند. حدود شش ماه تا یک سال اول رابطه، این همسانی اتفاق می‌افتد. به این دوران، دوران هانی مون رابطه نیز گفته می‌شود که همه چیز گل و بلبل است و افراد هر روز اشتراکات بیشتری باهم پیدا می‌کنند.
4- همسازی در رابطه
پیدا کردن تفاوت‌ها اساسی‌ترین ویژگی‌های این مرحله از رابطه است. در واقع، بعد از گذشت یکسال از رابطه، افراد از هیجان اولیه فاصله می‌گیرند و کم کم تفاوت‌های فردی، اجتماعی، فرهنگی و مالی خودشان با طرف مقابل را کشف می‌کنند.
گاهی واکنش‌هایی در این مرحله صورت می‌گیرد که شامل کناره جویی، انفعال و پرخاش‌گری است؛ اما برخی دیگر از زوج‌ها، به حل مسئله فکر می‌کنند و مذاکره و توافق را در اولویت می‌دانند. در این مرحله، بسیاری از زوج‌ها جدا می‌شوند و بسیاری نیز به مرحله بعدی رابطه وارد می‌شوند.
5- نامزدی و ازدواج
در این مرحله، زوج‌هایی که موفق شده‌اند تا همسازی در رابطه را با روش‌های مناسب مدیریت کنند، می‌توانند به مرحله مطلوبی از رابطه وارد شوند. زوج‌هایی که به‌دنبال برطرف کردن مشکلات متعدد مابین خودشان می‌روند، موفق می‌شوند که از مرحله همسازی وارد مرحله نامزدی و ازدواج شوند.
تعامل مطلوب، درک متقابل و کشف ضعف‌های شخصی به افراد کمک می‌کند تا مرحله نامزدی و ازدواج را طی کنند و برای تعامل طولانی مدت آماده شوند.
نکته: سعی کنید فرهنگ را در تصمیمات‌تان بگنجانید و برای مذاکره و حل مسئله، مهارت زیادی کسب کنید. بی‌شک در طول زندگی نیازمند استفاده از مهارت حل مسئله و مذاکره خواهید بود تا به یکدیگر فرصت آزمون و خطا دهید.
به پادکست مراحل صحیح شکل گیری یک رابطه گوش دهید!
اپیزود سه از دارما کلینیک – راهکارهای کاهش آسیب در رابطه
یکی از سوالات متداول در حوزه روابط، عوامل موثر بر کاهش آسیب در رابطه است. آرزوی نهایی ما نیز همین است که رابطه‌ای مطلوب داشته باشیم تا بتوانید آرامش و عشق همیشگی در آن احساس کنیم. در این بخش قصد داریم به عوامل موثر بر کاهش آسیب در رابطه بپردازیم و نحوه انتخاب پارتنرتان در رابطه را بررسی کنیم:
1- جذابیت و علاقه اولیه را جدی بگیرید!
جذابیت ظاهری اولیه مهم‌ترین بخش ماجرا است که شما را در اولین گام، جذب طرف مقابل می‌کند. بدیهی است که نمی‌توان جذابیت ظاهری را در اولین برخورد نادیده گرفت. ما در رابطه به دنبال زیبایی نیستیم! زیبایی از دید هر شخص متفاوت است و ما به دنبال مشخصه‌های ظاهری ایده‌آل برای هر فرد هستیم.
جالب است بدانید، رسیدگی به بهداشت و ظاهر از مشخصه‌های مهم در سلامت روان است. جالب است بدانید که مغز به‌طور اتومات، از افرادی که به ظاهرشان رسیدگی می‌کنند و به فاکتورهای جسمانی اهمیت می‌دهند، جذب می‌شود.
نکته: رسیدگی به خود، به معنای آرایش بیش از حد و داشتن ظاهر نامتعارف نیست! این موضوع، خود به تنهایی، نشانه‌ای از رسیدگی افراطی و فاکتور هشداردهنده در شخصیت ناسالم فرد است.
2- به شباهت‌های خانوادگی و فرهنگی توجه کنید!
ازدواج در فرهنگ خاورمیانه، ازدواج دو فرد باهم نیست! ازدواج دو خانواده با یکدیگر است و این موضوع، مزایا و معایب متفاوتی دارد. در واقع، زمانی که دو فرد با دو تربیت و فرهنگ متفاوت در کنار یکدیگر قرار می‌گیرند، سایه فرهنگ خانوادگی را بر روی رابطه قرار می‌دهند و رابطه به‌طور جدی، از این سایه تاثیر می‌پذیرد؛ پس، مطمئن شوید که تفاوت‌های فرهنگی‌تان جدی نیست و در میان شباهت‌ها بسیار اندک است؛ زیرا این تفاوت‌ها موجب بروز مشکلات متعدد در رابطه خواهد شد.
تذکر: افرادی که به هر دلیل با خانواده خودشان تفاوت‌های متعددی دارند، لازم است طرف مقابل به‌طور جدی نسبت به بررسی واکنش‌های فردی در مواجهه با موضوعات اجتماعی، دوستانه و فرهنگی، بررسی‌های زیادی انجام دهد و در گام اول، به دیده شک نسبت به این موضوع نگاه کند. دیدگاه‌های چنین فردی و سبک زندگی او، باید با طرف مقابل قیاس شود و شباهت‌ها بررسی شود. باید سبک زندگی شما با طرف مقابل متناسب و مشابه باشد تا بتوانید به مراحل جدی‌تر رابطه‌ای سالم فکر کنید.
3- سبک زندگی مشابه را درنظر بگیرید!
یکی از مهم‌ترین موضوعاتی که باید برای شروع رابطه درنظر داشته باشید، سبک زندگی است. اگر شباهت سبک زندگی را در زمان شروع رابطه جدی نگیرید، در سال‌های بعدی زندگی قطعا متوجه می‌شوید که هر کس به سمت و سوی کارهای خود جذب شده است و هیچ وجه اشتراکی مابین شما و پارتنرتان وجود ندارد.
درنظر گرفتن ساعت خواب و بیداری، اولین مشخصه سبک زندگی است. سبک تغذیه نیز، نکته مهمی در سبک زندگی افراد است. شغل افراد نیز، تعیین کننده سبک زندگی افراد است. شکل و فرم روابط و ارتباطات اجتماعی، پارامتر مهمی است که تعیین کننده سبک زندگی است. روش‌های تفریح نیز، موضوع مهم دیگری است که در سبک زندگی افراد اثرات فوق‌العاده‌ای ایجاد می‌کند.
پارامترهای متفاوت دیگری نیز وجود دارد که شما براساس خط قرمزهای مهم در زندگی‌تان می‌توانید آن را در طرف مقابل بررسی کنید.
4- به سلامت روان افراد توجه کنید!
قطعا درنظر گرفتن پارامترهای مهم در زندگی، نشان دهنده سلامت روان افراد است. ساعت خواب نرمال و کافی، تعیین کننده سلامت روان افراد است. شخصی که خواب کافی یا نامناسب دارد، قطعا چندان سلامت نخواهد بود. سبک تغذیه نیز، موضوعی است که باید به آن توجه کنید. افرادی که دچار پرخوری عصبی هستند، علاوه‌بر چاقی و مشکلات سلامتی، سلامت روان نیز ندارند.
بی‌اشتهایی عصبی نیز چنین وضعیتی دارد و شما باید در مواجهه با کیس مناسب‌تان برای شروع ارتباط، به این موضوع نیز توجه کنید. افراد بیکار و بی‌هدف نیز، سلامت روان نخواهند داشت. بدیهی است که شروع رابطه با چنین افرادی منجر به شکست خواهد شد، مگر در شرایطی که خودشان به‌جهت علاقه‌مندی به شما، برای برطرف کردن چنین اختلالی و رسیدن به سلامت روان، تلاش کنند.
نکته: هر زمان احساس کردید طرف مقابل‌تان فرد مناسبی است، اما دچار اختلالاتی است که سلامت روان او را به خطر می‌اندازد، فقط در شرایطی می‌توانید رابطه را شروع کنید که تصمیم دوطرفه به برطرف کردن مشکل گرفته باشید و با کمک هم، این اختلالات را رفع کنید.
5- به طبقه اقتصادی توجه کنید!
واقعیت ماجرا این است که شما در زندگی اجتماعی واقعی، نمی‌توانید ازدواج طبقات اقتصادی متفاوت را موفق پیش‌بینی کنید. در موارد بسیار نادری می‌توان موفقیت چنین ازدواجی را تایید کرد؛ اما به جهت تحقیقات گسترده در این حوزه، مشخص شده است که افراد با سطح اقتصادی متفاوت، نمی‌توانند زندگی موفقی داشته باشند و در واقع، یکی از پارامترهای شکست روابط، همین اختلاف طبقات اقتصادی در خانواده‌ها و زن و مرد بیان شده است.
6- ارزش های زندگی
ارزش‌های زندگی، نقش مهمی در کنترل رابطه دارند. در واقع، همین ارزش‌ها هستند که تعیین کننده سبک زندگی، نحوه خرج کردن پول و مسائل این‌چنینی هستند.
برای مثال، فردی علاقه‌مند به خرج کردن پول برای تفریح و نشاط است، فردی ترجیح می‌دهد چنین پولی را برای خیریه و کمک به دیگران هزینه کند! بدیهی است که چنین اختلاف ارزشی در زندگی دونفره، فرد را دچار مشکل می‌کند و استارت بروز مشکلات و اختلافات را خواهد زد.
به پادکست راهکارهای کاهش آسیب در رابطه گوش دهید!
اپیزود چهار از دارما کلینیک – ارزش ها و اهمیت آن‌ها در روابط
پرداختن به ارزش‌ها در روابط، موضوع مهمی است که باید به بررسی آن بپردازیم. در مسیر زندگی هر شخص، اهدافی وجود دارند که افراد، علاقمند به دنبال کردن آن هستند؛ ارزش‌ها همین اهداف هستند که در مسیر زندگی آن را ارج می‌نهیم.
مهم‌ترین ویژگی ارزش‌ها، غیرمادی بودن آن است. مثل عشق، صمیمیت، خیریه، موفقیت و موارد این‌چنینی که هیچ‌کدام مادی نیستند. هر کس ارزش‌های خاص خودش را دارد و هر شخص آزاد است تا سیستم ارزشی خودش را بسازد یا تغییر دهد. رسیدن به این ارزش‌ها مطلق نیست و همیشه انسان به‌طور نسبی و مطابق با تلاشش، به ارزش‌ها نزدیک می‌شود.
تاثیر ارزش‌ها در روابط چیست؟
جالب است بدانید که ارزش‌ها قابل دستیابی نیستند. تشکیل خانواده و ازدواج یک ارزش نیست؛ زیرا شما به آن دست پیدا می‌کنید. پول یک ارزش نیست؛ زیرا به آن خواهید رسید، اما شما می‌توانید از همان پول در راه ارزش‌تان استفاده کنید و مثلا به یک خیریه کمک کنید تا ارزش نوع دوستی و کمک به افراد را در خودتان تقویت کنید.
سلامتی یک ارزش است، پس باید به فعالیت‌های ورزشی و باشگاه رفتن بپردازید. به این اقدامات، اهداف رفتاری برای تقویت ارزش سلامتی در زندگی است. وفاداری نیز به‌نوعی ارزش است، اما برای داشتن وفاداری، باید به رابطه پایبند باشید و در حفظ ارزش بکوشید و وارد رابطه دیگری نشوید. اعمال شما باید تقویت کننده وفاداری و تعهدتان باشد.
نکته: اگر می‌خواهید ادعا کنید که چیزی در زندگی‌تان ارزش است، باید تمام تلاش‌تان را بکنید تا آن را نقض نکنید و برای تقویت این سیستم ارزشی، تعهد داشته باشید. نقض ارزش‌ها سیستم ارزشی‌تان را مختل و غیرارزشی می‌کند.
جایگاه ارزش‌ها در رابطه عاطفی چیست؟
به‌نظر شما اعتقادات سیاسی، مذهبی، گیاه‌خواری، حمایت از حیوانات نیز ارزش محسوب می‌شوند؟
هم‌سویی ارزش‌ها قدرت دارند تا در افراد، یک رابطه شکوفا ایجاد کنند و یا به‌دلیل ناهم‌سویی ارزش‌ها، موجب برهم خوردن روابط شوند؛ پس بدیهی است که برای داشتن یک زندگی موفق و همسان، باید در خصوص ارزش‌های استراتژیک زندگی صحبت کنید.
روش‌های پول خرج کردن، روش‌های فرزندپروری، تبادل توجه و محبت و یا تعامل با اطرافیان، از رایج‌ترین ارزش‌هایی است که در آینده زندگی‌های زناشویی مشکل ایجاد می‌کند.
افراد گیاه‌خواه، گاهی اصلا توانایی تحمل افراد گوشت‌خوار را ندارند و بدیهی است که چنین رابطه‌ای موفق نخواهد بود. مگر آن‌که تعامل صورت گیرد و پذیرشی در این خصوص انجام شود تا هر فرد ارزش‌های خود را حفظ کند. اگر بتوانید ارزشهایتان را پیش‌بینی کنید و قبل از شروع زندگی مشترک در خصوص آن‌ها تعامل و توافق کنید، می‌توانید رابطه جدی و موفقی داشته باشید.
آیا ارزش‌های ما یکسال و بدون تغییر است؟
جالب است بدانید که انسان موجودی پارادوکسیکال است و در بسیاری مواقع، دچار تغییر در ارزش‌ها و تناقض در رفتار می‌شود. به این معنی که گاهی در شرایطی مهربان و نوع دوست است، اما در شرایطی دچار بهم ریختگی و نامهربانی است.
شرایط، تعیین کننده این است که چگونه رفتار کنید! گاهی ممکن است به‌دلیل علاقه‌مندی زیاد به طرف مقابل، ارزش‌های انتخابی داشته باشید و برای مثال، فرد گیاه‌خوار بپذیرد که طرف مقابل گیاه‌خوار نباشد و یا طرف مقابل به‌جهت علاقه زیاد، تصمیم بگیرد که ارزش گیاه‌خواری را در خود ایجاد کند تا در یک زندگی مطلوب کنارهم باشند. ارزش‌ها اکتسابی و انتخابی نیز هست.
نکته: عده‌ای وجود دارند که به‌دلیل علاقه به شروع رابطه با فردی خاص، از بیان ارزش‌های شخصی‌شان چشم پوشی می‌کنند تا بعد از شروع رابطه با استفاده از قدرت نفوذشان، طرف مقابل را با ارزش‌های خود همسو کنند! این اشتباه بزرگی است؛ زیرا قطعا از دید طرف مقابل و یک مشاور روان‌درمان‌گر، محکوم خواهید شد که اگر ارزشی برای شما اهمیت زیادی داشت، باید پیش از شروع رابطه در خصوص آن مذاکره می‌کردید. پدیدار شدن نقش ناجی در رابطه برای تحمیل ارزش‌ها به طرف مقابل، اصلا موفق نخواهد بود و زمینه‌ساز شکست یک رابطه است. یادتان باشد که شما نمی‌توانید یک شبه نظام ارزشی را در ذهن افراد تغییر دهید.
مذاکره توافق و قرارداد مهم‌ترین اصل در زندگی زوج‌های موفق
زوج‌هایی موفق هستند که در تنگناهای رابطه، یکی از آن‌ها به‌عنوان پذیرنده عقب می‌کشد. سعی کنید زمانی که با پارتنرتان به مشکل برمی‌خورید و جای هیچ مذاکره‌ای باقی نمانده است، به کمک ارزش‌ها، رابطه را بهبود ببخشید. سعی کنید به یاد طرف مقابل بیاورید که زندگی را به‌دلیل ارزش‌هایی مثل عشق، مراقبت، محبت و وفاداری شروع کرده‌اید و حال این نکته را فراموش کرده‌اید و در رابطه گم شده‌اید! از او درخواست کنید که برای پررنگ کردن ارزش‌های اولیه در شروع رابطه، ارتباط عاشقانه‌تان را بازیابی کنید.
به پادکست ارزش ها و اهمیت آن‌ها در روابط گوش دهید!
اپیزود پنج از دارما کلینیک – باورهای غلط در روابط
باورهای ما تعیین‌کننده انتظارات، دیدگاه‌ها و توقعات ما هستند. باورها، تعیین‌کننده رفتار ما در شرایط مواجهه با رویدادهای مختلف زندگی است. اصلی‌ترین عامل صمیمیت زوجین، باورهای صحیح آن‌ها است.
در ادامه، به بررسی ارزش ها و باورهای غلط در روابط و نقش آن‌ها در ایجاد اختلال در ارتباطات می‌پردازیم.
نقش توقعات و باورها از رابطه چیست؟
جالب است بدانید که بسیاری از انسان‌ها، انتظار دارند که طرف مقابل‌شان انسان کاملی باشد! چنین انتظاری به‌نظر شما منطقی است؟
قطعا داشتن چنین باوری، زیرسوال بردن ذات انسانی است؛ زیرا کمال، چیزی است که همیشه به سمت آن حرکت می‌کنید و جزو ارزش‌های ما است؛ اما بدیهی است که هیچ‌گاه به کمال مطلق نمی‌رسیم؛ پس، باید واقع بینانه با این موضوع برخورد کنید و بدانید که ذات انسانی از طریق آزمون و خطا بهبود پیدا می‌کند و باید بپذیرید که رشد در طول زندگی اتفاق می‌افتد.
افراد علاقه‌مند به چنین چیزی، معمولا تنها خواهند بود. ارتباطاتی که یک طرف چنین تفکری دارد، بی‌شک دچار مشکل خواهد شد.
باور غلط “تو مرا کامل می‌کنی”
اگر شما برای کامل شدن خودتان، انتظار داشته باشید که شخص دیگری چنین عملی را برای‌تان انجام دهد تا به تکامل برسید، دیدگاه اشتباهی را پیش گرفته‌اید. پس، مسئولیت ما در مقابل خودمان چه می‌شود؟ در این شرایط ما همیشه منتظریم تا دیگران ما را به آدم بهتری تبدیل کنند.
نیازمند شدن و تبدیل شدن به آدمی وابسته از مشکلاتی است که حاصل این تفکر خواهد بود. بسیاری از زوج‌ها بر این باور زندگی مشترک را شروع کرده‌اند که “طرف مقابل مرا کامل می‌کند” سوال اینجاست که چرا باید فردی، تکمیل کردن زندگی خودش را به گردن دیگری بیاندازد و نقص‌هایش را پشت او پنهان کند! بروز رفتار عیب‌جویانه از اصلی‌ترین پیامدهای چنین تفکری است.
پیامدهای باورهای غلط در زندگی زناشویی چیست؟
قطعا زمانی که فرد با واکنش عیب‌جویانه نسبت به انتظارات واهی از طرف مقابل وارد عمل شود، طرف مقابل رابطه نیز منفعل نخواهد بود و باری دفاع، واکنش تدافعی خود را فعال می‌کند.
در چنین رابطه‌ای یک رابطه جنگجویانه پدید خواهد آمد که معمولا اولین واکنش افراد انکار نقص‌های‌شان است. چرخه معیوبی که چنین رابطه‌ای ایجاد می‌کند، منجر به وسط کشیدن مشکلات گذشته روابط است و این سیکل معیوب رابطه را به سمت نابودی خواهد برد. افراد نواقص‌شان را به گردن فرد مقابل می‌اندازند.
نکته: افراد جذب کسانی می‌شوند که دارای ویژگی‌هایی هستند که خودشان ندارند و همیشه علاقه‌مند به داشتن آن بودند. چنین افرادی بسیار وابسته می‌شوند و در نبود فرد دچار مشکل خواهند شد.
باور غلط “عشق همه‌چیز را شیرین می‌کند”
قطعا همه ما می‌دانیم که عشق تجربه‌ای لذتبخش است. عشق برای مغز مثل پاداش است. استانداردهای شخصی افراد در یک رابطه عاشقانه، باهم ترکیب می‌شود و تفاوت‌ها و شباهت‌های‌شان در رابطه پدیدار می‌شود.
واقع بینانه اگر نگاه کنید، آیا عشق همه چیز را شیرین می‌کند؟ آیا تفاوت‌ها را کم‌رنگ می‌کند یا ازبین می‌برد؟
بدیهی است که با نگاه صادقانه باید گفت خیر!
عشق چنین قدرتی ندارد مگر در شعارها. عشق لازمه زندگی همه ما است، اما عشق تحمل اسطوره‌ای ایجاد نمی‌کند که افراد تفاوت‌ها و اختلاف‌ها را تحمل کنند. پس بدیهی است که به صرف داشتن عشق در ابتدای رابطه، نمی‌توان سایر پارامترها و ارزش‌های فردی و زناشویی را نادیده گرفت.
باور غلط ” عشق همیشگی است”
عشق از احساسات ما سرچشمه می‌گیرد. همیشه احساسات انسان در شرایط مختلف ناپایدار است. پس بدیهی است که عشق در شرایط مختلف زندگی مثل سایر احساسات می‌آید و می‌رود. پس باید در خوش‌بینانه‌ترین حالت، بر روی صرفا “عشق” سرمایه‌گذاری نکنید و سعی کنید با استفاده از تکنیک‌هایی که در اپیزود بعدی بررسی خواهیم کرد، عشق را زنده نگهدارید و در ابعاد مختلف زندکی از آن استفاده کنید.
باور غلط “سن یک عدد است”
حتما شما هم زیاد این عبارت را شنیده‌اید که سن یک عدد است و اختلاف سنی افراد هیچ اهمیتی ندارد، چون عشق برای همه چیز کافی است! یادتان باشد، سن یک عدد نیست. بدیهی است که ویژگی‌های جسمی، روحی و روانی در افراد با سنین مختلف متفاوت است. معمولا رابطه جنسی و عاطفی افراد با افزایش سن تغییر خواهد کرد. طبق تحقیقات ریسک فاکتورهایی که در اختلاف سنی آقایان بالای 9 سال بیشتر خواهد بود و زوج‌هایی با اختلاف سنی بسیار زیاد، شکست‌های متعددی تجربه می‌کنند.
خانم‌ها می‌توانند یک تا سه سال بزرگ‌تر از آقایان باشند تا تعادل یک رابطه مطلوب حفظ شود. بلوغ فکری و شخصیتی نیز، اثر مستقیمی بر این موضوع خواهد داشت اما افرادی که در زندگی به دنبال پدر یا مادر هستند، به بلوغ نرسیده‌اند و نمی‌توانند نقش مرد یا زن بودن را بپذیرند و تنها به‌عنوان فردی نارس در رابطه حضور خواهند داشت. تحقیقات نشان داده است که خانم‌ها می‌توانند تا 5 سال از آقایان کوچک‌تر باشند، زیرا بلوغ فکری در آن‌ها مطلوب‌تر اتفاق می‌افتد. اما اختلاف سنی‌های بیش از این مقادیر، در موارد بسیار زیادی زندگی ناموفق و روابطی شکست خورده ایجاد می‌کند.
به پادکست باورهای غلط در روابط گوش دهید!
اپیزود شش از دارما کلینیک – اعتماد سازی و شروع رابطه جنسی
رایج‌ترین سوالی که از ما به عنوان متخصص پرسیده می‌شود، این موضوع است که چرا آقایان در هفته یا ماه ابتدایی رابطه مایل به برقراری رابطه جنسی هستند، درحالی‌که خانم‌ها از این موضوع امتناع می‌کنند. تحقیقات جهانی در فرهنگ‌های مختلف نشان می‌دهد که پسرها در مراحل اولیه آشنایی به دنبال چه چیزی هستند و دخترها به دنبال چه چیزی هستند؟ درواقع، طبق آمار، اکثر آقایانی که در دنیا اقدام به آشنایی می‌کنند، تمایل زیادی دارند تا در مراحل ابتدایی آشنایی، ارتباط لمسی یا جنسی با طرف مقابل برقرار کنند. اما خانم‌ها چنین دیدگاهی ندارند و در ابتدای رابطه به دنبال صمیمیت عاطفی هستند. مدیریت بد رابطه و همین تناقض در نگاه به شروع رابطه، موجب خراب شدن بسیاری از روابط می‌شود. در ادامه به بررسی دقیق‌تر این موضوع خواهیم پرداخت.
دغدغه افراد از شروع رابطه چیست؟
خانم‌ها برای برقراری ارتباط جنسی نیازمند صمیمیت عاطفی هستند و پس از چنین ارتباطی، شرایط فرد موردنظر را بررسی می‌کنند. مدت زمان یک رابطه در ذهن آقا و اختصاص زمان و عمر به رابطه، نشان‌گر ارزشمندی خانم برداشت می‌شود و همین موضوع انگیزه خانم‌ها برای ادامه رابطه است. به یاد داشته باشید زمانی که حس ارزشمندی یک خانم را به رسمیت بشناسید، می‌توانید برای پله‌های بعدی صمیمیت گام بردارید.
مطالعات دیگری نیز وجود دارد که نشان می‌دهد برخی خانم‌ها با مردی که لباس نامناسبی دارد، بیش از حد شوخی می‌کند و سبک زندگی غیرجنتلمنانه‌ای دارد، رابطه برقرار می‌کنند و عمق رابطه تنها برای یک شب تعریف می‌شود. حتی همین خانم‌ها، برای داشتن یک رابطه بلند مدت، به سمت چنین مردانی جذب نمی‌شوند و یک مرد جنتلمن با ظاهر مناسب و نوع برخورد محترمانه را انتخاب می‌کنند.
چگونه باید اختلاف دغدغه بین خانم‌ها و آقایان را حل کرد؟
تحقیقات نشان می‌دهد که سیستم مغزی و طرز تفکر آقایان و خانم‌ها متفاوت است و به‌طور غریزی و ناخودآگاه یکی نیازمند لمس و رابطه جنسی و دیگری نیازمند اعتماد و رابطه عاطفی است. پس برای برطرف کردن این اختلاف چاره چیست؟ اگر آقا آماده ورود به رابطه جنسی باشد ولی خانم بنابر روحیات خود، از این کار ممانعت کند، تکلیف چیست؟ بدیهی است که زور و اجبار در چنین شرایطی نتیجه فاجعه باری خواهد داشت. اما مذاکره بخش مهم ماجرا است و با استفاده از آن می‌توان ذهن خانم را برای اعتماد و شروع رابطه آماده کرد. درواقع، وظیفه آقا در چنین رابطه‌ای جلب اعتماد است. خانم باید بداند که وجود ارزشمندتری نسبت به رابطه جنسی دارد و اصل شروع رابطه، ارزشمندی اخلاق، کردار و سرشت خانم‌ها است.
آسیب‌های یک رابطه عجولانه چیست؟
متاسفانه گاهی به‌جهت رفتار عجولانه برخی آقایان، روابط سیر مناسبی را پیش نمی‌گیرد. درواقع، آقا برای رسیدن به اهداف جنسی دست به ایجاد ترس در ذهن خانم می‌زند. خانم نیز به‌دلیل وابستگی روحی و علاقه‌مندی به شروع رابطه، نگران است تا از رابطه جنسی ممانعت کند و همین موضوع، موجب ازدست دادن مرد موردعلاقه‌اش شود. پس در چنین شرایطی، تن به برقراری رابطه‌ای عجولانه، اجباری و نامطلوب می‌دهد. بدیهی است که در چنین شرایطی آسیب روحی وارده به دختر خانم، بسیار زیاد است و عزت نفس در او، کاهش پیدا می‌کند. خانم ها با بدن‌شان عاشق می‌شوند. اگر چنین ارتباطی به هر دلیل تمام شود، آسیب روحی روانی شدیدی به خانم وارد می‌شود که جبران آن بسیار مشکل است.
سخنی با خانم‌ها: برای شروع رابطه صبر کنید و مطمئن شوید علاقه فرد به شما طبیعی است. شما به هیچ عنوان نباید خودتان را دچار زخم روحی کنید و چنین رابطه‌ای را بپذیرید. درصورت مواجهه با چنین پیشنهادی، حتما به مشاور مراجعه کنید تا تکلیف رابطه برای هردو شما مشخص شود.
بهترین زمان شروع رابطه جنسی در رابطه چیست؟
شما با پاسخ دادن به چند سوال، می‌توانید بهترین زمان برای عمیق‌تر کردن رابطه را متوجه شوید. فرض کنید شما به‌عنوان یک مرد با خانمی آشنا شده‌اید که ساختار خانوادگی سنتی دارد و چارچوب‌های مشخصی برای خود قائل است، بدیهی است که هیچ چنین شخصی نمی‌تواند تا زمان عقد، رابطه جنسی برقرار کند. پس اگر من به‌عنوان یک مرد سراغ چنین دختری رفته باشم، نمی‌توانم چنین انتظاری داشته باشم و از رو رابطه جنسی بخواهم! قطعا چنین درخواستی نا‌به‌جا است. اگر چنین شرایطی با یک خانم روشن‌فکر و امروزی بیان شود، باز هم لازم است تا یک آقا نسبت به اعتماد سازی به‌طور جدی عمل کند. در چنین شرایطی یک خانم زمانی که به اعتماد روحی برسد، خود به سمت و سوی ارتباط عمیق‌تر پیش می‌رود و به آغوش شما خواهد آمد.
خشونت چیست!
خشونت به سوء رفتارهای جنسی، مالی و عاطفی خانم‌ها و آقایان به‌طور فراجنسیتی اتفاق می‌افتد. بسیاری از خانم‌ها وجود دارند که تنها به منافع جنسی، مالی و عاطفی خودشان اهمیت می‌دهند و رابطه را به نوعی داد و ستد می‌دانند. این موضوع در آقایان نیز، به سوءاستفاده‌های جنسی و عاطفی و گاها مالی مربوط می‌شود و آسیب‌های جدی به هر دو جنسی که مورد سوءاستفاده قرار گرفته‌اند وارد می‌شود. بدیهی است که به چنین رفتارهایی خشونت علیه جنس مخالف گفته شود.
جمع بندی
با مشاهده فرد موردعلاقه در رابطه، به هم سخت نگیرید و اجازه دهید تا خطاهای کوچک در رابطه اتفاق افتد و رشد فردی و زوجی را تجربه کنید. این موضوع در خصوص اشتباهات در خط قرمزهای رابطه صدق نمی‌کند. سعی کنید رابطه‌ای مطلوب را با تجربیات شخصی و زوجی جلو ببرید و سخت‌گیرانه یا پرخاشگرایانه رفتار نکنید. با گشودگی رفتار کنید و تعامل بیشتری برقرار کنید تا تمامی ابعاد رابطه را در حوزه احساسات و عواطف تجربه کنید. تاب و تحمل گذراندن احساسات متفاوت در رابطه، به شما کمک می‌کند تا مشکلات برآمده از رابطه را حل کنید یا بپذیرید. ارزش‌گذاری در رابطه را فراموش نکنید و مدیریت رابطه را به ارزش‌های عاطفی محول کنید که در ابتدای آشنایی درخصوص آن مذاکره کرده‌اید. در نهایت سعی کنید همیشه در رابطه، خودتان را درگیر و متعهد به ارزش‌های رابطه بدانید تا رشد و تعالی در رابطه به‌خوبی اتفاق افتد. سعی کنید اعمالی را انجام دهید که مطابق با ارزشهایتان باشد تا درگیری شما در رابطه بیشتر باشد و عمق رابطه بیشتر و بیشتر شود.
به پادکست اعتماد سازی و شروع رابطه جنسی گوش دهید!
منابع:
امیر قنبری ، روانشناس بالینی و زوج درمانگر
